Coup de coeur aux combattans des flammes
Respectables salutations à vous, oh, vénérables lecteurs. J’ose espérer que tout va pour le mieux de votre côté, ou en tout cas, j’espère qu’il n’y a pas le feu. Moi aussi je vais bien, juste la gorge sèche, à cause de l’harmattan qui s’est abattu sur Lomé depuis le 1er janvier. A part cela, il y a pas le feu.
Et franchement, il vaut mieux ne pas parler de feu, parce qu’au Togo, le feu, nous on ne blague pas avec hein. Nous avons des gisements de phosphates que nous exploitons, et à base desquels nous avons des allumettes pour notre usage. Mais lorsqu’une buchette Made in Togo est allumée, il vaut mieux qu’elle s’éteigne vite et bien, parce que Sapeur Pompier Made in Togo, ce n’est pas la peine.
Vous les connaissez, les sapeurs-pompiers non ? Ces mecs habillés en cosmonautes, armés de longs tuyaux, qui combattent les flammes là ? Ce sont eux qui ont gros camion rouge super rapide, avec tank derrière plein d’eau. Vous voyez non ? Très bien ! Je veux parler de ces mecs courageux là.
Eh bien je me souviens, quand j’étais en Californie (quoi, vous aussi, vous connaissez pas voyage astral ?), que les sapeurs pompiers sont de véritables héros. Sérieux. A peine le feu est-il déclaré qu’ils sont déjà sur les lieux. Bien habillés pour l’occasion, ils ont de longues échelles avec lesquelles ils ont rapidement accès aux bâtiments. Ils n’ont pas peur ; ils rentrent dans les flammes, et souvent en ressortent avec un bébé oublié, ou une vieille mémé coincée. Ensuite, leurs tuyaux d’arrosage leurs permettent d’éteindre le feu en un temps record, de sécuriser les autres installations, de soigner les éventuels blessés, avant de regagner la base, avec le sentiment du devoir accompli. Ils ont même à leur disposition des avions, des hélicoptères, et tout un tas de matos qui ne font pas vraiment craindre le pire aux victimes. Ah sacrée Californie ! Malgré tes constructions en bois, tes équipements, tes réseaux d’électricité, de câbles…tes pompiers arrivent toujours à limiter les dégâts.
Une fois rentré chez moi, je me rends compte que ce n’est pas du tout la même chose. Alors là pas du tout. Les pompiers togolais, dans leur grande majorité, ont peur des flammes. Petit briquet tu allumes pour ta cigarette, le gars se couvre la tête et s’allonge en criant « Tout le monde à terre ! Tout le monde à terre ». Lorsqu’ils se retrouvent dans leur caverne, pardon caserne, c’est à se croire dans une cour commune : ils sont torses et pieds nus, allongés contre le mur, jouant aux cartes, au Ludo ou au Wali. Il y a toujours un gars accroché au téléphone, en train de discuter avec des filles, apparemment. Du coup, pour déclarer un incendie, c’est la croix et la bannière, car généralement la ligne est occupée. Lorsque tu arrives à les joindre, il te faut situer ton emplacement géographique, par rapport à celle de la seule caserne de la ville de Lomé.
Dieu merci, le gars a fini par avoir une idée plus ou moins vague de ton emplacement. Maintenant, il doit mobiliser la troupe, mécontente de quitter la partie de cartes. Il leur faut s’habiller (et quel habillement encore), pour prendre leur voiture. Si tu es né sous une bonne étoile, il y aura, ce jour, du carburant dans la voiture. Rapide comme un sexagénaire en plein jogging, la voiture devra traverser toute la ville de Lomé, arriver au quartier indiqué, pour enfin se mettre à demander aux passants où se trouve l’incendie. Si ta bonne étoile brille encore, le cinquième riverain interrogé pourra leur indiquer ta maison qui a brulé aux trois quart. Comme les bonnes choses ne durent jamais, c’est arrivé devant ta maison, que nos sapeurs pompiers se rendent compte qu’il n’y a pas d’eau dans le réservoir.
« Oh zut alors ! Komi, comment as-tu pu vendre toute l’eau, au lieu d’en réserver un peu ? Je t’avais bien dit qu’il se pourrait qu’on en ait besoin aujourd’hui. Voilà ça ! »
Ahem ! Heureusement que ton voisin a le courage d’affronter la prochaine facture d’eau ; c’est lui qui ouvre son robinet et puis les riverains se mettent en file indienne pour éteindre ton feu. Si ton prénom est Emmanuel (c’est-à-dire Dieu est avec moi), tu rentres dans ta demeure toute fumante et noire, pour récupérer ton acte de naissance, ton certificat de nationalité, ton acte de mariage, et quelques relevés de notes de tes enfants. Jusque là tout va bien. Trop bien même. C’est quand tu n’es pas arrivé à cacher tes larmes devant tes enfants et tes voisins de quartier, que les sapeurs pompiers viennent te réclamer cinq ou dix milles francs, pour leur déplacement.
Quand je pense qu’en Californie, malgré leur promptitude, les pompiers passent dans les écoles primaires pour répéter aux mômes « Matches is not a toy, it’s a tool », j’ai envie de pouffer de rire chaque fois que ma fille répète candidement « La voiture des sapeurs-pompiers est une voiture prioritaire ». Normal ! Quand un corbillard aussi est une voiture prioritaire, pour laquelle on doit céder le passage, n’est-ce pas nous dire que l’on a plus d’importance, mort que vif ? Pourquoi exiger de nos sapeurs pompiers un dynamisme digne de la certification ISO 9001 ?
Au Togo, les flammes, c’est beau ! Quand ça crame, tais-toi et regarde.
J’ai dit.
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