Ce gouvernement qui vous fait languir…

Bien le bonsoir à vous !
Je me suis juré ne point tremper ma plume pour alimenter les stupides pronostics en ce qui concerne la formation du prochain gouvernement togolais. Mes compatriotes ont pris la fâcheuse manie de s’exciter sur la vie politique, comme si elle les intéressait vraiment. Oh, je vous ai vu à l’œuvre, lors des dernières consultations électorales ; j’ai vu votre degré d’implication, dans le suivi du scrutin ; j’ai vu votre réaction à la proclamation des résultats : vous n’êtes pas du tout intéressé par la gestion de la chose publique.
Mais cet article n’est point un perchoir pour condamner votre inertie et votre passivité ! Je désire ici m’appesantir sur l’apparente amnésie dont souffrent les Togolais ! Oui, le Togolais est sérieusement amnésique. Sinon, pourquoi être dans le doute et dans l’attente de la formation du gouvernement ? A quoi s’attendent mes compatriotes ? Que désirent-ils, ma parole !
Et si on se tapait un léger flash-back ?
Je le répète, je ne suis pas spécialiste de la politique togolaise ; je ne suis pas assez âgé pour remonter loin dans l’histoire : je ne parlerai donc que de ce que j’ai vu de mes propres yeux. Depuis que j’ai commencé à m’intéresser à la politique, (en 2005, à la mort d’Eyadema et à l’intronisation de Faure), tous les gouvernements se suivent et se ressemblent. A la sortie de farces électorales, on nomme un valet comme Premier ministre, qui se charge de proposer (si jamais on lui laisse cette marge de manœuvre) des individus à la tête des ministères. Rapidement, l’équipe est formée, automatiquement approuvée par le président de la République, et nuitamment annoncée à la Télévision nationale.
Le sempiternel credo ? Gouvernement de large ouverture et de grandes compétences. Seigneur ! C’est du genre, une nouvelle dream-team, uniquement formée de technocrates, de références en leurs domaines respectifs, ayant pour mission de remettre le Togo sur les rails du développement, et de faire de lui, un pays où couleront à terme le lait et le miel ! Le lendemain, on nous sort à la presse des CV de ses désormais ministres, avec des diplômes obtenus dans des écoles et à des époques où jamais on ne trouvera leurs noms dans la promotion indiquée.
Puis après quoi ? Bah, rien, on se retrouve dans les cabarets, à pester contre le président, à rire à gorge déployée lorsqu’un ministre s’exprime mal en français, à les caricaturer dans la presse satirique… N’empêche, le gars est ministre, avec tous les honneurs et privilèges qui vont avec.
Il était enseignant de sciences nat’ au lycée ? Ouais il peut être ministre de la Communication ; elle était quoi, traductrice dans une église de rachetés ? Ouais, le ministère de l’Education lui va à ravir; il était chargé de communication d’un parti d’opposition qui décide d’entrer au gouvernement ? Yes, c’est le type indiqué pour le ministère de l’Economie et des Finances; Il était berger, et élevait des poules à ses heures perdues ? Il est ministre de la Santé… Bref, un vrai foutoir, une chorale de corbeaux chargée d’exécuter le macabre cantique du pillage de la République. Et ils s’y donnent à cœur joie, hein !
Je ne saurais taire, par égard à l’intelligence, ces autres Ministres qui ont des compétences avérées dans leur domaine; bardés de grands diplômes de grandes universités. Mais hélas, le bilan est toujours mitigé, pour tous. Ils essayent; ils agissent; mais…

Depuis que je m’amuse à regarder les différentes formations gouvernementales, il n’y a jamais eu, alors là jamais, une véritable équipe de vrais réformateurs. Oui, le poste de ministre est un poste politique ; mais ne me dites pas qu’il n’y a pas d’intellectuels en politique.
Les Togolais ne méritent-ils pas de voir des types au parcours académique irréprochable, à la tête des ministères ? Des docteurs en économie, des agrégés des facultés de droit, des sociologues, des chirurgiens maniant le bistouri les yeux bandés… eux, ne peuvent-ils pas être ministres des Finances, de la Justice, de la Santé ? C’est juste une question ; ils ne seront forcément pas les meilleurs à ces postes, mais au moins, ils seront du domaine… Bref, je m’évade.
Les élections de juillet nous gratifient d’un Parlement new-look. Le renouvellement de l’exécutif s’impose. Le Premier ministre sortant a été reconduit. Les gens ont été étonnés hein ! Depuis sa nomination, le gars tarde à former son gouvernement. Les Togolais s’excitent, et réclament rapidement la formation d’un gouvernement.
Affaire de gouvernement là, gare à ceux qui s’amusent avec notre émotion. Tournez, tournez, nous on est là, au poste. #onvsattend @rofeldo @AphtalC
— Maxime DOMEGNI (@maximedomegni) September 16, 2013
En tout cas en ce qui me concerne, moi Aphtal, je n’ai jamais, mal dormi parce que nous n’avons pas de gouvernement. Je n’en ai strictement rien à foutre, parce que c’est connu, on prend les mêmes, et on recommence ! Il paraît qu’il y a des consultations en cours… Vous vous attendez à des ministres venants de Jupiter ? Genre, pour vous, dès qu’ils seront nommés, les routes jailliront de terre, les emplois se créeront, la santé sera améliorée, la politique nationale de l’éducation sera….. et patati et patata…
Ouais, j’attends cela aussi de mon pays, mais pas du gouvernement qui sortira bientôt…
Ce que moi j’attends de ce gouvernement ?
En toute âme et conscience, et au regard de tout ce que les équipes précédentes ont pu nous servir, Aphtal n’attend ABSOLUMENT rien de ces messieurs, dont le griotisme stupide bête et plat est remercié par des postes ministériels. Ces individus qui surgiront de nulle part, avec des sourires figés sur leurs visages d’heureux élus, je n’en attends pas grand-chose. Ce futur gouvernement, je le sens, je le sais, sera pareil aux autres : Large ouverture et grande compétence ! Un gouvernement tellement large et tellement compétent, que les étudiants seront à nouveau dans les rues, les syndicats annonceront des grèves, les élèves sortiront soutenir leurs professeurs, et ainsi de suite. Comme si on a vraiment besoin d’ouverture lorsque l’on a proprement remporté des élections… Suivez mon regard.
Euh, je disais que je n’attendais rien des futurs ministres ? Bon, je retire mes mots pour placer quelques doléances : que vous fassiez votre travail ou pas, je m’en fous, chers ministres ; mais de grâce, ne tombez pas évanoui dans les hôtels, à cause de sensations fortes de vos maîtresses ; n’essayez pas d’engloutir le peu de Cfa alloué comme aide à la presse ; ne revendez pas des moustiquaires gracieusement offerts par l’OMS (hey, admirez les rimes) ; ne faites pas de sorties médiatiques tapageuses, pour annoncer l’arrivée de la fibre optique, alors que je souffre pour ouvrir ma messagerie Gmail !
Peut-être que je me trompe, mais j’attends toujours d’être surpris ! Pour le reste, on sait que vous n’êtes pas plus méritants, et que vous ne ferez rien d’extraordinaire pour la terre de nos aïeux ! Taisez-vous donc, remerciez en coulisse le prince bienfaiteur, et ne nous empêchez pas de trouver notre pain quotidien, du moment où vous ne favoriserez pas notre quête. Vous n’intéressez que les Togolais qui n’ont toujours rien compris.
J’ai dit !
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